Humour

69 raisons de préférer la bière à une femme...

 01- Une bière froide est une bonne bière 
 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 
 03- Une bière est toujours prête et humide 
 04- Une bière n'a jamais la migraine 
 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 
 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 
 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 
 08- Une bière, ça se commande 
 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 
 10- Une bière ne parle pas 
 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 
 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 
 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 
 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 
 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 
 16- Même la bière belge n'est pas stupide 
 17- Une bière est non violente 
 18- Une bière n'est jamais complexée 
 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 
 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 
 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 
 22- Une bière est toujours consentante 
 23- Une bière ne porte pas de collants 
 24- Une bière est parfois légère 
 25- Une bière rousse ne pue pas en été 
 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 
 27- Avec une bière, pas de belle-mère 
 28- Même bourré on choisit sa bière 
 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 
 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 
 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 
 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 
 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 
 34- Bières et copains font bon ménage 
 35- La bière ne prétend pas être intelligente 
 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 
 37- Une bière n'a pas de grand frère 
 38- On peut prendre en public une bière sur la table 
 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 
 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 
 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 
 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 
 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 
 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 
 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 
 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 
 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 
 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 
 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 
 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 
 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 
 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 
 53- Une bière n'est pas allergique au foot 
 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 
 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 
 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 
 57- Une bière a toujours du goût 
 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 
 59- Une bière est toujours la bienvenue 
 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 
 61- On peut partager une bière entre copains 
 63- Une bière ne ronfle pas 
 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 
 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 
 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 
 67- Une bière ne revient pas forcément cher 
 68- Une bière ne crée pas de problème 
 69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.


Alzheimer ou Parkinson 

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
 Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
 Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de bière DRAPPES que d'oublier de la boire...


Au sommet de l'Empire State Building

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : 
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. 
 Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. 
 Le second consommateur dit : 
 - C'est impossible !
 Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. 
 Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir.... 
 Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : 
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !


Aux toilettes  
 
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : 
- Salut ! Comment ça va ? 
 Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... 
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. 
 - Qu'est-ce que tu fais de beau ? 
 - Ben, je fais comme toi, ... caca... 
 Et là, il entend : 
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


C'est un gay qui est en manque...
 
... et décide de se taper un clochard complètement bourré... 
 Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré... 
 Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit... 
 Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine... 
 Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande : 
 - Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ? 
- Nan,.. donne moi de la DRAPPES ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...


  Complètement bourré
 
C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman une bière DRAPPES. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.

Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.

Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement une bière.

Cette fois le barman répond avec lassitude - Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
 Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée: 
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?


 Dans le café d'un petit village...
 
... de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.

 Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: 
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
 - Euh, en fait non... 
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: 
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? 
 - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...

Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.


Dans une foire
 
C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. 

Il gagne une tortue... 
 Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande : 
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?


 Deux filles bourrées
 
C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: 
 - Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
 - Laisse, laisse-moi !
 Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache 
 - Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
 - Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !


 État avancé d'ébriété

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre.

Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse.

Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant :
- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas ! 


 La photo de ma femme 
 
Un gars va dans un bar et commande une bière DRAPPES. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : 
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? 
 Le mec lui répond: 
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

Hormones femelles dans la bière   

Savez-vous qu'il y a des hormones femelles dans la bière ?

En effet le résultat est stupéfiant au bout de quelques bières (Drappès ou pas c'est le même résultat) :

- On parle pour ne rien dire.
- On éprouve de la difficulté à conduire.
- On refuse de reconnaître nos torts. 
- Pour couronner le tout on va pisser toutes les 5 minutes.

Je pense qu'il est inutile de pousser plus loin l'expérience.

Il y a bien des hormones femelles dans la bière. 


 

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Date de dernière mise à jour : 27/05/2015